Herzschmerz gehört zum Leben dazu. Und es existieren viele Theorien darüber, wie man ihn am besten übersteht. Unsere Empfehlung: Schau dir den passenden Film an und beschenke dich selbst zum Valentinstag!
Phase 1: Gib dich dem Liebeskummer hin
Du bist total am Boden zerstört und denkst, du kommst nie wieder über deine große Liebe hinweg? Prima, dann haben wir genau den richtigen Film für dich. Schau dir „Romeo and Juliet“ an. Am besten gleich zwei Mal hintereinander. Die Liebesgeschichte wird dir dabei helfen, dich so richtig schön in deinem Herzschmerz zu suhlen. Und der süße Leo und die wunderbare Claire lassen dich für 113 Minuten deine/n Ex und den Liebeskummer vergessen.
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Phase 2: Besorg dir einen Buddy, der dich da rausholt!
Du sitzt Nacht für Nacht in der Bar, bemitleidest dich selbst und erzählst jedem, der nicht schnell genug außer Hörweite ist, von deiner Trennung? Schluss jetzt! Wenn du Glück hast, kommt ein Ryan-Gosling-Verschnitt vorbei und gibt dir dein Selbstbewusstsein zurück. Du brauchst jetzt einen Buddy in Crime, der mit dir shoppen geht, trainiert und dir zeigt, wie die längst vergessene Balz funktioniert. Lass dich hier in „Crazy, stupid, love“ zeigen, wie es geht...
Optional: Räche dich an deinem Ex
Du bist wütend, weil dein/e Ex-Partner/in dich betrogen hat? Vielleicht würde da die gute alte Rache helfen. Du musst ja nicht gleich so hart rangehen wie die Damen aus „Der Club der Teufelinnen„. Kleb‘ doch einfach ein Foto seiner oder ihrer Visage beim nächsten Training auf den Boxsack!
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Phase 3: Daten bis zum Umfallen
Du hast endlich den Eislöffel aus deiner Hand gelegt? An die nächtlichen Kalorienbomben-Exzesse erinnern nur noch Schokoladenflecken auf deiner Bettdecke? Dann kann der Date-Marathon ja endlich wieder beginnen. Zeige dich von deiner besten Seite! Du möchtest deinen Gegenüber ja nicht gleich beim ersten Date vergraulen. Denn so viele Chancen wie Adam Sandler in „50 erste Dates “ wirst du nicht bekommen.
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Phase 4: Sei froh, dass du nicht geheiratet hast…
Sehr romantisch hattet ihr euch damals noch die Hochzeit ausgemalt, doch stattdessen erfährst du jetzt, dass dein/e Ex verlobt ist? Während deine Uhr immer hörbarer tickt, malst du dir aus, wie glücklich die beiden sind. OK – es wird Zeit, dass du dir „Blue Valentine“ anschaust und auf den Boden der Tatsachen zurück kommst! Besser Single als das!
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… denn zum Glück bleiben dir diese Schwiegereltern erspart
Du brauchst noch einen guten Grund, um froh darüber zu sein, dass eure Hochzeit geplatzt ist? Kein Problem: Die Schwiegereltern! All das was Ian in „My Big Fat Greek Wedding “ durchmachen muss, bleibt dir nämlich erspart. Sei froh, denn du bist nervigen Kreuzverhöre, Macho-Schwägern, die dir Mord androhen und stressigen Hochzeitsvorbereitungen, in die sich alle Familienmitglieder einmischen, noch eimal knapp entkommen!.
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Phase 5: Nie wieder Sex mit der Ex
Come on – du wurdest abserviert und spielst ernsthaft mit dem Gedanken, mit deiner Verflossenen noch mal in die Kiste zu springen?! Tu es nicht! Schau dir lieber die Komödie „Nie Wieder Sex Mit Der Ex“ an und versuche wenigstens über die schlechten Witze zu lachen. Ablenken wird dich der Film von deinen schweinischen Gedanken allemal!
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Phase 6: Genieß es, Single zu sein…
Single-Sein bedeutet auch, nach Herzenslust mit den besten Freundinnen feiern zu gehen oder sich einfach mal treiben zu lassen – am besten von Partner zu Partner! Unsere Lieblings-Single-Queen Samantha Jones macht es uns vor und scheißt darauf, die große Liebe zu finden: „Ich liebe dich, aber ich liebe mich mehr.“ Das Leben sollte nicht nur daraus bestehen Mr. Right (Big / Darcy / Charming) zu finden, sondern auch daraus, das Single-Leben zu genießen.
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… denn deine Freunde sind deine wahre Familie
Eines solltest du nie vergessen: Das Wichtigste sind und bleiben deine Freunde. Sie sind die wahren Seelenverwandten und für immer an deiner Seite. Passen dazu noch ein kleiner Ausschnitt aus der besten Single-Serie ever, „Sex and the City“ !
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